REINO SELVAGEM

Mudamos de domínio!

2007-07-30T14:56:00.000-03:00

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Deuses Urbanos

2007-07-08T22:06:00.000-03:00

Há muito tempo atrás, em um reino encantado chamado Rio de Janeiro existia um mistério...

O Coronel Von Lehmann resolveu escrever, por recomendação da já colaboradora Joana Coelho (dona da caricatura no artigo Pensamentos Profundos) para um rapaz que se envolvia com todo tipo de produções criativas e comunicativas.

Seu nome era Eduardo Filipe, já havia se envolvido com teatro, cinema, TV, jornalismo, artes visuais...realmente um coquetel colorido de áreas. Mas na visão do Coronel o verdadeiro guarda-chuva em cima do drinque era seu intrigante projeto de Deuses Urbanos, no qual Joana havia mostrado algumas fotos.

Mas somente isto.

Tudo estava cercado em uma névoa de obscuridade e Von Lehmann ficou aguardando uma solução para este enigma. Até que em certa sexta-feira uma luz apareceu em sua caixa postal como a resposta de um oráculo em épocas remotas.

Segue o incrível relato narrado no e-mail sagrado enviado pelo Sr.Filipe, que publicarei na integra com o marco de inovação de ser o 1º artigo do Reino com vídeo incluso:

Salve Coronel!

Antes de tudo queria te pedir mil perdões pelo atraso na resposta. Andei deveras enrolado nos últimos meses... Revista Argumento, projeto da Cow Parade, uma abertura para um programa de TV, uma HQ para revista Piauí, exposição de 100 anos da Dercy Gonçalves e ainda o meu livro (estou fazendo uma Graphic Novel).

Acho que ontem foi o 1º dia que consegui não fazer nada.

Adorei seu site, muito style! Reino Selvagem rules!

Inclusive, a última abertura de programa de TV que fiz e a minha versão da vaquinha da Cow Parade são de tikis! Quero te mostrar estes projetos também mas estou atrasado com a atualização do meu site/blog...

Sobre o meu trabalho de intervenção urbana...

Tenho grafitado tikis pela cidade maravilhosa, não chamo só de tikis, são híbridos multiculturais:

Carrancas, Totens, Máscaras etc... Uma vez dei uma entrevista e a jornalista nem sabia o que era um tiki! E quando a gente encontra quem saca, parece que é da família, outras afinidades vão aparecendo...

A vocação tropical e a arquitetura urbana do Rio, ajudaram bastante...

Aqui diferente daí de São Paulo, temos nas ruas, uns mini obeliscos chamados carinhosamente de "Gelo Baiano" ou "Fradin", que servem para não permitir que estacionem carros na calçada (ou passeio).

Voltando ao conceito, a minha idéia é trazer o sagrado primitivo para o cenário contemporâneo. Os meus "Novos Deuses" na realidade talvez sejam os Deuses mais antigos da humanidade...

Mas ao mesmo tempo eles são superpop e atuais.

Deus existe? Existem Deuses e Deusas? Que cara eles têm? Pra quem? Deus criou o Homem ou o Homem que criou os Deuses? Deus é uma coisa? Ou as coisas contém Deus?

Os meus ídolos urbanos são a manifestação dos antigos deuses reencarnados ou "reempedrados" no concreto das grandes cidades com estas questões incutidas.

Voltaram na forma de tikis urbanos para reclamar seu lugar de direito no panteão mitológico contemporâneo.

Eles estão entre nós exigindo sacrifícios e celebrações!

Simbolizando a ira, a compaixão, a fertilidade nas suas formas fálicas e também lembrando aos meros humanos que vagam pela cidade que ainda há mistério no mundo...

Ver esse enfrentamento do público com os ídolos é muito interessante. As reações são as mais diversas possíveis... Tem gente que acha que é macumba (de certa forma até é), tem aqueles que pensam que é mera decoração carnavalesca (de certa forma até é)....Às vezes, por fetiche ou vaidade mesmo, retorno aos locais onde ergui um totem e fico vendo as reações dos transeuntes (que palavra horrível)...Tenho a impressão que a maioria gosta...Os meus tikis tem muito humor, isso acaba entretendo as pessoas...

Tenho a intenção de disseminar o culto em outras cidades também! San Paluk is the next!

Coronel, mais uma vez eu peço desculpa por minha negligência, os Deuses hão de me punir severamente por isso!

Aloha!

krig Ha bandolô!

Abraxas!

Eduardo Filipe, o Sama

www.eduardofilipe.com

Aperitivos para os bicões

2007-06-17T20:14:00.000-03:00

Quem cresceu no Brasil tem várias informações desconexas sobre nossos amigos emplumados, desde a água que o passarinho não bebe à pergunta do ovo e da galinha. Infelizmente se alguém fez um bolão sem pensar que na pré-história os répteis eram ovíparos com certeza perdeu a aposta no boteco.

Os fatos mais óbvios foram distorcidos já em nossa infância, quando desenhos norte americanos diziam que os pássaros voavam para o sul no inverno. Para quê? Congelar mais rápido? Na verdade eles voam para regiões como a Flórida para se esquentar, mas isso só me foi explicado anos depois.

Viver numa cidade grande não é desculpa para a falta de relação com estes seres voadores, e não estou falando de pombas não. Minha mãe colocou um daqueles bebedouros com flores de plástico na janela de seu apartamento que recebe frequentemente beija-flores (é assim mesmo o plural?) , em pleno 11o andar, terminando assim com vários tabus pessoais, pois nem sabia o limite de altitude desses bichinhos.

Em alguns mega-mercados da capital temos passarinhos vivendo em fusos completamente à parte da mãe natureza, comendo migalhas da praça de alimentação e voando baixo em prateleiras.

Perguntei uma vez a um diretor do Extra sobre essa situação toda, ele deu com os ombros e disse : "Você vai fazer o quê para parar isso?"

Sou totalmente a favor dos pássaros voarem livres, assim como acho obsceno ver poodles de fralda em carrinhos de bebê. Aliás acho perfeitamente saudável você fazer parte da vida de um animal sem controlá-lo como a um filho.

Assim a proposta de hoje é testar a popularidade de sua janela com um alimentador de pássaros. Se tiver falta de tempo, faça como minha mãe e compre um bebedouro. Mas para você que se tornou um fã incomensurável do laboratório de artes e ofícios do Cel. Von Lehmann, oferecemos então o serviço completo.

Antes porém, a verdade do Reino Selvagem sobre os pássaros urbanos:

Ao contrário dos seres alados da roça, os pássaros da cidade já se encontram em um nível avançado de sofisticação. Até porque você, ao receber convidados, normalmente não oferece um refresco em copo de requeijão, certo? Assim criaremos um alimentador utilizando taças de coquetel, mostrando que o estilo de receber bem não se restringe somente aos humanos:

FIGURA " A "

Encontre 2 taças que sejam proporcionalmente diferentes uma da outra. A menor ficará como o andar superior do alimentador, sendo a maior o andar inferior. É importante ressaltar que a base da pequena deverá poder ficar apoiada na parte interna da outra taça, para permitir o encaixe das duas peças.

FIGURA " B "

Cole a base da taça menor na taça maior com Araldite 24 horas, que seca mais lentamente, com mais força e faz menos meleca.

FIGURA " C "

Utilize uma linha de pesca para pendurar a taça superior onde quiser. Dependendo do local, pode-se usar uma ventosa com gancho (no caso de um vidro de janela), um pendurador de samambaia (no caso de uma parede) ou o próprio fio (no caso de uma árvore). É só encher o alimentador de alpiste e a festa está pronta.

Analise que cada caso gera uma diferente solução. Minha janela esta acima de uma garagem descoberta de carros. Optei então por taças de plástico para evitar algum acidente de queda em caso de tempestade, por exemplo. Assim planejado só resta espaço para a diversão.

Só não exija que suas visitas tragam uma garrafa de vinho. Mas ao menos irão voando te visitar.

Vale a pena!

Coronel Von Lehmann

Hit Parede

2007-06-01T18:15:00.001-03:00

Quantos tipos diferentes de mídias já passaram pela sua frente? Desde minha infância gravadores de rolo, cartuchos de game, LPs, fitas cassete, discos flexíveis, vídeo cassete, discos rígidos de 3 e 1/4 , vídeos laser, zip e jazz drives, CDs, DVDs, minidiscs, MP3s, MP4s, MP5s, MP6s…tudo isso é apenas uma lista mental, muito menor que a real quantidade de formatos armazenadores de informação criados nas últimas 3 décadas.

Uma frase me marcou no filme “Peggy Sue” , de Francis Ford Coppola. A personagem principal, vinda de nossa época, voltava no tempo para os anos 50. Em determinado momento tentava explicar como seria a vida meio século adiante - tudo ficaria menor com a evolução da tecnologia, exceto os rádios portáteis, os únicos cada vez maiores.

De fato, existem mega caixas de som para minúsculos Ipods que dão um aspecto muito mais cool para estes chaveirinhos.

Na época dos discos de vinil, capas de papelão tinham mais visibilidade pelo seu tamanho, que eram por muitos utilizada como displays de mesa de centro, exibindo o status de seus estilos musicais. Algumas pessoas ainda adoram esta arte perdida de ornamentação de salas.

Devido à quantidade de LPs produzidos por pelo menos 40 anos, temos uma riquíssima matéria-prima para brincar, como os disquinhos infantis .

Pensando bem, acho que eram tão ou mais divertidos que as historietas que vinham dentro deles, pois tinham cores translúcidas das mais variadas…então picture discs com fotos estampadas e cortes irregulares… Até mesmo os discos regulares tinham elementos divertidos.

No infinito universo de reciclagem das bolachas de vinil, falaremos particularmente de um pequeno grande disco, o EP. Este, que ficou mais conhecido como single na era do CD comportava apenas 1 ou 2 músicas HIT de cada lado, às vezes nem isso, mas não dava para separar o lado A do lado B, se fosse uma banda de somente um hit tínhamos que levar as músicas toscas no mesmo pacote.

Muitos destes discos tinham um buraco gigante no meio e para tocar na vitrola precisavam de uma peça de adaptação. Qual o tamanho do buraco? O ilustrador Fido Nesti te responderia que é a circunferência exata de um plugue de tomada encontrado nas paredes de todo Brasil. Possivelmente...

Sim, nem todos os plugues são iguais, mas 85% das casas tem aquela tomada de plástico leitoso ligeiramente esverdeado com um espelho (a parte que esconde a fiação na parede) no tom cinza clarinho. Acho que a fábrica destes plugues e interruptores teve algum monopólio no Brasil por mais de 20 anos, pois quase não existiam opções neste mercado.

Enfim... Já falei que Fido Nesti percebeu esta magnífica coincidência industrial aonde um disquinho EP encaixava perfeitamente no plugue das tomadas de sua casa. O que ele fez então? O que qualquer pessoa sensata faria - customizou todas as tomadas de sua casa criando espelhos de disco, dando um belo beijo de adeus aos seus tradicionais espelhos cinza e sem graça.

E a pergunta é: quanto vale o show? Muito em satisfação e quase nada em custo ou mão de obra. Há 2 pontos a se pensar:

1 - Estes disquinhos são obsoletos e custam uma mixaria em sebos de discos.

2 - Se você ouve disquinhos e discorda que eles são obsoletos tem sempre um que vai ser musicalmente obsoleto, e este também custa uma mixaria em sebos de discos.

3 - Mesmo se você ouve disquinhos e discorda que eles são obsoletos, tem sempre um que vai ser musicalmente obsoleto, e este também custa uma mixaria em sebos de discos.

Mas mesmo obsoletos, como espelhos de tomada eles ainda são o auge da novidade. E usando pela 1a vez o título deste texto, acrescento que se consagrarão finalmente como um Hit Parede!

São tão fáceis de montar que você vai ser tirado de preguiçoso:

FIGURA " A "

Retire o espelho da tomada com uma chave de fenda.

FIGURA " B "

Nas hastes de suporte da tomada aplique fita dupla-face, uma de cada lado.

FIGURA " C "

Sobreponha o disco na tomada, fixando-o na parede na área com dupla-face.

Não esqueça que existem muitos títulos de discos divertidos que darão ainda mais detalhes a customização do seu lar. O universo do reaproveitamento dos LPs é gigantesco, este é somente um aquecimento para sua criatividade.

Esta dica veio da identidade secreta do decorador Fido Nesti. Sua verdadeira identidade, a de ilustrador, você pode acompanhar o seu trabalho pelo blog, o ilustríssimo.

Cola lá que é legal!

Coronel Von Lehmann

A floresta das 1001 plantas sagradas

2007-05-18T01:04:00.000-03:00

(mais uma das loucas aventuras de um Coronel e seu reles lacaio)

Às vezes você recebe um chamado da aventura e, com alguma sorte, não é por engano. Outras vezes você descobre que a aventura te ligou para oferecer um novo cartão de crédito, com isenção da primeira anuidade.

Não me perguntem qual é a sede de adrenalina que me move, só sei que é impossível resistir ao chamado da aventura (tanto que já tenho 8 cartões de crédito).

Na última semana meu telefone tirintou e, ao atender, senti no âmago de meus nervos que eu estava sendo novamente chamado. Tive esse pressentimento logo que perguntaram "por favor, o Adriano Vannucchi está?"

Reconheci a voz e a fleuma coloquial rebuscada no falar... Não era outra pessoa senão o Cel. Von Lehmann, um legítimo capitão Ahab na sua obsessiva busca pela decoração perfeita.

"Servo meu!" - ele disse - "Você é a pessoa perfeita pra me acompanhar em minha nova aventura! Uma grande busca pela oportunidade e bênção vegetal! Esteja amanhã, 4:30 da manhã, aqui em minha Choupana Tiki!" - e desligou. Fiquei estupefato. Uma nova aventura! Qual seria? Bênção vegetal? Então o telefone tocou novamente. Atendi e então ouvi novamente a voz do Coronel: "E venha com seu carro!" e desligou.

Foi deveras frustrante acordar 4:00 sem nem saber onde íamos. Quando eu o peguei em sua colorida choupana, ele pulou dentro de meu Gol bolinha e pronunciou: "Vamos no lugar certo para encontrar o verde, comunicar-se com os vegetais, comprar flores e capins pra suas palhoças! Vamos ao mais sagrado de todos os entrepostos comerciais onde o dinheiro verde te compra plantas furta-cores! Um legítimo shangri-lá dos fotossintéticos!"

Após mais uns 10 minutos de adjetivos, o Coronel afinal explicou: "Estamos indo ao CEASA! Um grande prédio na sacra rodovia urbana conhecida como Marginal Pinheiros, São Paulo, indo no sentido Marginal Tietê, um pouco depois do Shopping Villa Lobos!"

Admito que na hora não entendi pra que acordar tão cedo simplesmente pra comprar umas hortaliças, mas então o bom Coronel me explicou que em apenas dois dias da semana (terças e sextas) o CEASA abre espaço para uma Feira de Flores e Plantas Ornamentais.

Também não entendi por que não ir então na porra de uma floricultura (desculpem o "porra", minha formação de cinema nacional me oprime...) e ele explicou que é nessa feira que as floriculturas se abastecem. Ou seja: no CEASA você consegue plantas mais baratas e mais frescas que nas floriculturas. E o melhor de tudo: sem ter que agüentar na porta aqueles horrendo luminosos neon vermelhos imitando letras escritas a mão!

Já estava começando a entender melhor nossa missão. Me perguntei se o bom Coronel estava afinal tentando me ajudar a decorar minha casa recém-alugada. Estava perdido em devaneios, pensando em como transformar minha sala ainda porcamente mobiliada em uma mini selva tropical (ainda que mal mobiliada) quando percebi algo estranho... Embora de 100 em 100 metros o Coronel colocasse o nariz pra fora da janela e falasse que o cheiro de clorofila mostrava que estávamos próximos, nada de ler placas dizendo "CEASA - PARA LÁ!" O Coronel então me contou que quando os colonizadores chegaram eles mudaram o nome do lugar, tentando acabar com suas raízes sagradas. E é por isso que as autoridades (e as placas, indicadores opressivos de uma sociedade autoritária e sem respeito pelas tradições) chamam o local de CEAGESP, apesar de os locais ainda se referirem ao átrio sagrado como CEASA.

Enfim chegamos. Nos atrapalhamos um pouco com o estacionamento (dias de ritual florístico sempre trazem fiéis de longas distâncias) e então entramos na Feira. Um espaço de aproximadamente dois campos de futebol cheios de diversos tipos de plantas.

Já na entrada demos de cara com uma palmeira de 3 metros de altura. "Veja essa planta!" - disse o Coronel, deixando-me em pânico com a possibilidade dele querer colocar aquele monstro clorofílico dentro de meu reles Gol - "a sagrada palmeira, de fins medicinais e ornamentais, cujo único jeito de ter sido colocada aqui é com a ajuda de nossos deuses astronautas, pode ser comprada por pouquíssimo dinheiro! Servo? Ajoelhe-se e ore para a palmeira!"

Ficamos então andando entre as plantas. Tem de tudo e todos os tamanhos. Por 15 reais você compra um cactus grande ou uma caixa com vários pequenos. Flores de diversos tipos e preços. Hortênsias, rosas, margaridas, perpétuas (minha mãe ganhou uma!) e tantos, mas tantos girassóis, que Van Gogh ficaria tão louco num lugar desses que seria até capaz de cortar uma orelha. Erm... Ou as duas... Ou outra protuberância corpórea, sei lá...

A diversidade é o grande ponto aqui, tem plantas ornamentais de todos os tipos, desde as grandes até as pequenas, das floridas até as rasteiras, das bonitas até as feias. Diga-se de passagem que até as plantas listadas nas sábias palavras do Dr. Arruda são facilmente encontradas por aqui, desde que você saiba como elas se parecem, pois o CEASA não é para amadores, nenhuma plantinha é etiquetada. Por via das dúvidas, antes de sair, pesquise na internet caso você não saiba a aparência da planta que te interessa (é como diz o interessante ditado em latim que nos foi legado pelos gregos: "Procurarum Internetum Googlum Bacanum Est").

Os preços são bacanas, mas você tem que saber conversar na língua dos nativos. Um vendedor tentou nos tratar como turistas e cobrar 60 contos numa planta que custava 15 na barraca seguinte. Outro, no entanto, oferecia tantos brindes e extras que fugimos com medo de que tentasse colocar favores sexuais na barganha.

Não dá nem pra ter medo de comprar muita coisa. Caso o peso esteja muito grande, carregadores locais ficam passando e alugando seus carrinhos e serviços para os turistas de braços finos.

Ao lado da feira, ainda temos um anexo de adendos do cultivo de plantas embelezadoras e outras aleatoriedades... Vasos, terras, estranhos artefatos da cultura local (como globos cheios de espelhinhos ou dragões de madeira) e mostras da alimentação da região: deliciosos pastéis com caldo de cana!

Dependendo de onde você se encontra em SP, o CEASA é longe. Verdade... Pra piorar, tem que ir cedo, muito cedo... No entanto, o sono pode ser combatido com o auxílio de simpáticas vendedoras que, com suas cuias térmicas, oferecem cafés já adoçados que te acordam mais do que uma boa dose de heroína pura injetada no olho.

E vale a pena explodir seu fígado com tamanha beberagem. Longe e mandatário de hercúlea madrugação que seja, a oportunidade e diversidade são de deixar insana qualquer pessoa que ache que plantas servem pra mais coisas do que cobrir a pizza margherita. O ideal é ir pensando em comprar mais plantas de uma única vez, ou ir de bando.

Graças à oportunidade que me foi dada pelo bom Coronel Von Lehmann, minha casa nunca mais será um ambiente sem vida e inóspito! Eu comprei até mesmo uma plantinha carnívora!

Conhecer tamanho paraíso sagrado do mercantilismo ecológico foi mais uma experiência única propiciada por esse meu ídolo. Satisfação próxima dos 100%!

Digo "próxima dos 100%", porque quando o bom Coronel foi tirar uma foto minha segurando minha planta carnívora, a mal-agradecida comeu meu mamilo direito...

Seu eterno servo
(escrevendo diretamente da sala de espera do cirurgião plástico)
Adriano Vannucchi

Dicas de plantas do Dr. Arruda

2007-04-28T20:55:00.000-03:00

Gosto muito de plantas, mas admito que não converso com elas o tempo todo, apenas digo o estritamente necessário.

Às vezes me desculpo também, por minha displicência. Cachorros e gatos já teriam me virado a cara, tendo mais gratidão à uma goteira como forma de conseguir água para sobreviver. Uma vez estranhei meu Pequinês estar latindo para a torneira do tanque até que descobri que sua vasilha estava vazia.

Já fiz o contrário também, afoguei um cactos por excesso de bondade. Achei que uma colher de sopa seria muito pouco e servi uma quantidade generosa de água. Realmente de boas intenções o inferno está cheio.

Timing para alimentar uma planta é fundamental, mas devia existir algum truque tecnológico para preservarmos o verde de nossos lares.

Existe o truque de fincar uma garrafa cheia de água na terra, mas já ouvi casos em que a água não desceu por alguma tecnicidade do gênero.

Ao contrário dos minerais, tanto animais quanto vegetais ficam desidratados sem água. Até mesmo o leite fica desidratado, mas esta é uma opção comercial que não vem ao caso.

Uma pessoa sem água no organismo precisa de uma aplicação de soro urgente. Mas, ao contrário dos humanos podemos usar o processo do soro nos vegetais também como uma medida preventiva.

Este fato nos leva à outra dica do já citado especialista em plantas, designer e colaborador do Reino em matérias anteriores, Clóvis Arruda - que um dia escreverá um texto para o Reino quando achar uma pausa de seu universo atribulado. Mesmo assim, o Dr. Arruda conseguiu enviar as instruções para um alimentador de plantas com um dosador de soro para suas amigas sedentas.

Sim, você ainda terá que colocar água, mas com menos regularidade. Sua querida plantinha vai receber doses homeopáticas e constantes de alimento para uma vida saudável.

Criemos então um alimentador de plantas, para variar, em 3 passos simples:

FIGURA " A "

Pegue uma garrafa PET limpa e faça um furo (não muito grande) em sua tampa usando um saca-rolhas. Pegue Regulador para soro (vendido nas farmácias) e encaixe o seu conta-gotas na tampa da garrafa.

FIGURA " B "

Encha a garrafa de água e encaixe a tampa com o conta-gotas, paralelamente pegue uma sacola de supermercado e com uma tesoura corte um pequeno pedaço do fundo.

FIGURA " C "

Vista a garrafa com a sacola plástica colocando a boca da garrafa para fora do buraco recém cortado. Tenha certeza que toda a fiação do dosador também ficou para fora. Pegue a sacola pelas alças deixando a garrafa de cabeça para baixo. Basta agora pendura-la em algum ponto acima de sua planta e regular o dosador para o mínimo de água possível.

Agora, se mesmo aguando direito suas plantas elas estiverem morrendo, talvez seu problema não seja apenas a falta de dedo verde. As vezes o lugar certo na hora certa é o ponto a se pensar. Seu lar é seco? Quente? Escuro? Cheira a peixe?

Saiba que cada planta, assim como cada lar, tem uma característica própria. Combinar estes elementos dos dois pode ser a diferença entre a vida e a morte. Assim o Doutor prescreveu uma pequena lista de super plantas que com certeza sobreviverão a você. Por variações de nomes destas plantas foram mantidos os nomes científicos, assim cabe a você e a Dona Web descobrirem como sua plantinha se chama na região que você mora, vamos lá?

- Qualquer membro da família dos cactus
(Sem alimentador neste caso, seja mão-de-vaca com a água)

- Sansevieria trifasciata
(no Brasil inteiro chamada de Lança ou Espada-de-são-jorge)

- Fícus Benjamina

- Dracaena Arbórea

- Raphis Humilis

Precisando dos serviços de Clóvis Arruda escreva para o e-mail terra@vista.com.br lembrando que ele é Doutor apenas meio período e Designer/Cientista Louco em tempo integral.

Querendo se aprofundar no universo das plantas? O próximo passo então é saber mais sobre a floresta das 1001 plantas sagradas.

Se você esqueceu de alimentar sua planta esta semana, sirva uma dose de água para sua colega ainda hoje.

Salute!

Coronel Von Lehmann

Duas ilhas e nenhuma tropical

2007-04-14T10:41:00.000-03:00

Desde que iniciei minhas explorações internacionais como turista tiki nunca havia visitado alguma ilha para beber com os nativos. Se eu pudesse visitar um bar tropical em uma ilha, Nova Iorque e Londres no inverno seriam opções em minha lista?

Claro que sim! Na verdade minha visita nessa estação em particular clamava por um refúgio tropical. Além do mais minha mulher já há muito conhecia minhas pesquisas nesta forma de antropologia urbana, mas nunca fora comigo a um bar tiki. Em suma, 2 motivos para minha incursão em 1.

Antes da famigerada imersão polinésia faço uma menção honrosa a outro bar em Nova Iorque, que apesar de não-tiki também faz tributo ao kitch. A Destiny, a mulher do Peov (casal maravilhoso que nos acolheu e ciceroneou pela cidade) apresentou este bar intitulado de “Trailer Park Lounge”.

Para quem não sabe americano pobre mora em estacionamentos de trailers, que nunca vão a lugar algum. Assim, inspirado neste este tema criou se este bar, com um ambiente repleto de memorabílias toscas e engraçadíssimas. Pôsteres de intérpretes de Elvis, uma manequim grávida de shortinho jeans com cigarro e cerveja na mão....não esquecendo a carcaça de um trailer cravada na parede. Aliás, tudo que é servido no local, desde as fritas à cerveja, passa por uma fina seleção a fim de ficar o mais pé rapado possível. Tudo com muito charme, obviamente.

TIKI? Não. Mas kitch com um K maiúsculo e gótico, do jeito que se iniciavam os livros do gênero Era uma vez...um estilo que tem definitivamente tudo haver com estes novos undergrounds metaleiros, caipiras e barbudos usando bonés de caminhoneiro com tatuagens à mostra. Tanto esse refúgio de White Trash quanto esta amostra grátis da polinésia se localizam na ilha de Manhahatam, um saudável escapismo se você mora em uma selva de concreto.

Próxima parada, o Otto's Shrunken Head (ou A Cabeça Encolhida do Otto), bar tiki mais hardcore que os tradicionais havaianos, com um certo clima 60 urbano. Decoração mais Dinner, com atendentes que dão a má fama aos nova iorquinos pela pouca simpatia. Mas estávamos com uma gangue de amigos que, como diz o chavão, fazem o ambiente.

Os drinks eram servidos nas tradicionais canecas mediante depósito, se você estivesse muito bêbado e a roubasse sem querer ela já estaria paga. Comprei 2 réplicas clássicas e ganhei uma mini copo de shot do Freitas, que acabara de tomar uma dose de Tikila. Havia também uma banda toscona nos fundos, a qual não demos muita atenção, ficamos mesmo é curtindo uma cabine de fotos instantâneas velhona entre o bar e o palco do fundo. Foi emocionante colocar 4 pessoas naquele cubículo e posar para 4 poses diferentes para 4 minutos depois ter uma seqüência de fotos P&B. Analogicamente cativante!

Assim como Kurt Russel fizemos uma rápida fuga de Nova Iorque, no momento que uma nevasca se formava.Tomamos um vôo rumo a Londres no típico estilo Jet Set, pois São Paulo - Nova Iorque - Londres é um trajeto clássico da era em que aviões não tinham autonomia para vôos diretos.

Próxima parada South London Pacific. Um ex pub que apesar convertido em bar tiki há mais de 5 anos ainda recebia desvisados no balcão pedindo por Pints (ou copos de 500ml) de cerveja. Relutantes em ouvir que lá era um bar de coquetéis e não havia cerveja alguma - Tivemos até que tirar as antigas torneiras do bar para não insistirem em pedir cerveja - me disse Pedro, o gerente local - As pessoas inicialmente tem dificuldade em entender esta cultura, mas acabam se envolvendo pelo ambiente.

Realmente, tudo era bem caprichado com até mesmo adereços de madeira entalhada (normalmente os decorativos são de plástico imitando), com drinques clássicos e variações inusitadas como o Brazilian Mai Tai - drinque icônico que teve suas doses de Rum substituídas por cachaça Sagatiba. Por fim vim a saber que Pedro também trabalha como representante comercial desta nossa cachaça na Inglaterra.

Ele por sinal já conhecia São Paulo e falava português de Portugal, por conta da ascendência de seus pais. Tenho que citar obrigatoriamente o qual fui bem tratado, pois ele recebeu a este turista tiki que vos escreve maravilhosamente bem. A ponto de me conseguir uma camiseta do staff como souvenir, e , apesar de estar bem ocupado foi muito atencioso em matar minhas indagações.

Qual esporte os brasileiros e ingleses amam? Fora uma birita gostosa e boa seleção musical há um pebolim (ou totó) em que os jogadores fora repintados para ficarem havaianos.

Fiquei anotando detalhes, fotografando o local e namorando minha menina, que já estava se tornando uma degustadora dos drinques locais.

Mesmo em 2 nos sentimos muito bem principalmente pelo atendimento de todo staff local. Soube que os caras do bar de NY haviam vindo a Londres visitar o South London Pacific, deviam então ter aprendido um pouco desta cortesia.

Ainda há mais uns 2 bares tiki que eu reclassificaria em Londres como restaurantes polinésios, menos despojados e mais metidos a besta. Passei na porta do Kahini e não pudemos entrar, havia uma festa particular chique e parecia cheio de povo de escritório, argh. O outro o Trade Vick, filial de um clássico americano.

Enfim, voltei com mais 2 carimbos em meu passaporte tiki e uma porção de bons momentos na cabeça, sabendo que não é só no calor que achamos um oásis.

Segue os links para os interessados que possam ter mais sede de detalhes:

Trailer Park Lounge - Nova Iorque

Otto's Shrunken Head - Nova Iorque

South London Pacific - Londres

E bon voyage!

Coronel Von Lehmann

Uma porta para a reciclagem

2007-03-17T00:47:00.000-03:00

Sabe a pessoa que gosta de tatuagem, nunca faria uma, e acaba por dizer que gosta de tatuagem “nos outros”?

Elas existem sim. Mas nunca assinam embaixo me patrocinando. Falar que gosta nos outros é tão fácil quanto dar uma caixa de CDs regraváveis para seu amigo secreto. É a mais pura forma de dizer que o problema é seu sem usar de palavras.

Tudo tem limite, ou fator limitador. No meu caso, adoro peças antigas de design e mobiliário, MAAAAS sou limitado pelo espaço físico em que vivo. O Reino Selvagem às vezes está mais para um apartamento dos anos 60 em Tóquio no quesito de extensão territorial do que realmente um “reino”. Mas criar um endereço da internet www.proporcional a um apartamento dos anos 60 em toquio.com.br não me parecia tão fácil de memorizar quanto a 1ª opção.

Enfim, lanço uma proposta: se você não tem espaço ou dinheiro para um Cadillac 1950 é possível ao menos se comprar uma miniatura ou um pôster. É possível fazer uma referência ao que você gosta mesmo com tantos obstáculos do mundo moderno. Só não vá se vestir de motoqueiro da cabeça aos pés sem nem mesmo ter um velocípede que já é forçar nossa amizade.

Havendo a possibilidade, faça um tributo criativo, recicle uma peça superficialmente imprestável. Uma luminária de calota e, no caso do carro, poderia salvar uma peça velha do lixo.

Meu amor por geladeiras antigas é tão velho quanto elas, MAAAASSSS (sempre tem um mas) não tenho espaço físico para adotar um destes ícones da revolução eletrodoméstica e dar uma bela geral, até porque especialistas em reforma destas peças estão em vias extinção.

Por outro lado sou um cortiçofóbico, tenho um terror quase que infantil de cortiça como peça de decoração. Palhaços outdoor e cortiça indoor estão no meu top 5 de pavor. Aquele lance de pendurar fotos com tachinhas numa parede revestida de rolha me dá medo, muito medo.

Okay, não tenho espaço para uma geladeira chapchura antígona e sou alérgico a cortiça, como devo proceder com esta química tão malévola? Pregar minhas fotos na parede como um cavaleiro medieval? Juntando a fome com a vontade de comer vi que uma se uma geladeira velha ocuparia muito espaço, somente uma porta pendurada em minha parede poderia exibir as linhas que tanto aprecio sem ser um trambolho, além do mais teria finalmente um painel decente para pendurar fotos com magnetos.

Onde achar velhas carcaças de geladeira? A minha Kelvinator anos 50 eu encontrei na rua, mas pode se achar nas Casas André Luis, minha dica de busca vai ficar entre casas de caridade e depósitos de ferro-velho. Pense que você está reciclando, então não deve custar muito caro.

Aviso, ao contrário de meu colega de patente Coronel Sanders, patrono do KFC, não espere receber tudo completamente mastigado de minha parte.

Já diz o velho provérbio: Dê um peixe a um homem e ele se alimentará por um dia, mas ensine o a pescar e ele se alimentará sempre.

E aqui estou eu te ensinando a pescar.

Tá , não estou te ensinando a pescar, isso se chama analogia. Se você for tão lento assim para entender talvez seja melhor parar de ler e pular direto para observar minhas famosas instruções de 3 passos.

FIGURA " A "

Pegue sua porta e arranque o interior de plástico, use chaves de fenda como alavanca nas laterais e um martelo caso haja necessidade de força bruta. Cuidado somente para não amassar a lataria ou algum dedo. Falando nisso coloque um par de luvas de proteção, pois há lã de vidro entre a lata e o plástico. Coça pacas e pode irritar a pele.

FIGURA " B "

As luvas podem ser compradas facilmente em qualquer loja de construção, uma vez lá pegue também umas lixas grossas de metal (3 já dão conta do recado), raspe a lataria para tirar qualquer ferrugem que possa haver no local, compre um desses líquidos anti-ferrugem e aplique (Ferrox é uma marca conhecida e fácil de achar), ao final com uma lata de tinta para metais em spray pinte com a sua cor preferida. Em todos as tarefas citadas siga todas as instruções dos rótulos dos produtos.

FIGURA " C "

Sem mais delongas, agora é só pendurar. Um par de parafusos em "L" dão conta do recado, pois a porta pelada agora já terá ficado bem mais leve. Meta a broca na parede, mas não esqueça de ver se os buracos estão nivelados senão vai ficar torto mesmo.

A idéia geral se trata de não somente reciclar, mas de resgatar uma peça que viraria lixo, dando a ela uma nova função em seu lar. Se vai ser uma peça de carro, uma geladeira, um peixe...vai sempre depender do seu gosto e criatividade. Se você não acredita em reencarnação, dê ao menos uma segunda chance para as suas tranqueiras.

É Karma bom e diversão para toda a família, pode confiar.

Eu não teria me dado a patente de Coronel se eu não fosse confiável, daria?

Que a felicidade chegue sempre a sua porta!

Coronel Von Lehmann

Lounge de casa

2007-02-14T00:37:00.000-02:00

Música de elevador, música de cardíaco, easy listening... Essas são algumas definições dadas a música Lounge. Na verdade há um mau uso do termo Lounge antes mesmo de falarmos em música.

É como publicitários de plantão usando o termo expertise em propagandas de banco: Nossos gerentes têm expertise em fundos de renda fixa - essa palavra vem de expert em inglês (especialista), mas porque falar especialidade se expertise é novo e mais chique?

Lounge cai numa trajetória parecida, pois foi usada impropriamente em libertinagens publicitárias. Na tradução pura, Lounge significa simplesmente área, lugar ou ambiente; daí o ponto de música ambiente. Lounge music é descompromissada, pois não foi criada para ser jazz, mas sim para ser uma música agradável e ritmada, que fica de plano de fundo para pessoas beberem coquetéis e se divertirem.

Alguns músicos da era de ouro de Hollywood se tornaram lendas, sendo o mais famoso deles Henry Mancini, o pai do tema da Pantera cor-de-rosa. Burt Bacharach é outro que, ouvindo com calma, todo mundo conhece ao menos alguma música, como The look of love do filme Casino Royale de 67. E Lalo Schifrin? Missão Impossível soa familiar? Vou ficar destacando nomes para facilitar suas pesquisas na web, certo?

Já viu uma cena de filme de terror com uma música cômica? Muda totalmente o clima da cena. Esse é o poder deste gênero. Especialistas em trilhas ambientes têm a capacidade de transformar qualquer atmosfera. Arthur Lyman e Martin Denny que o digam. Ambos já trabalharam juntos no passado e seguiram carreiras em que o Lounge era quase hardcore de tantos detalhes, sons de sapos, araras e outros pássaros exóticos compunham o clima.

Diz a lenda que Martin Denny tocou uma certa vez em um bar havaiano e um sapo coaxou ao fundo durante toda a performance, em outras apresentações este coaxar foi cobrado pelo público que pensara ter sido um ato proposital. Acabou virando. Esse estilo de som da floresta ficou conhecido como Exotica Lounge. Temas havaianos, tribais africanos (como Chaino, com bongôs ritmados em ritmos africanos) podem transformar sua sala em um misterioso bangalô remoto.

Mas não pense que este gênero só é composto por dinossauros extintos do passado, uma facção de músicos contemporâneos assumiram sua paixão por este estilo tocando em coletâneas de tributo a Mancini, como Shots in the Dark e Pink Panther's Penthouse Party - ambas intituladas segundo os filmes do inspetor Clouseau.

Um filme contemporâneo com uma trilha fantástica é o Four Rooms (Grande Hotel em português), uma comédia cheia de atores famosos, de Banderas à Madonna, 4 histórias dirigidas por 4 diretores. Entre eles Robert Rodrigues e Quentin Tarantino, a trilha sonora foi feita pelo Combustible Edison, única banda de Easy Listening do selo de músicas grunge Sub Pop. Se você já viu, veja de novo. Afinal o filme é melhor que Evita. O Combustible Edison já se extinguiu, mas deixou 3 maravilhosos discos. Outra banda originária desse retorno ao gênero, no início dos anos 90, foi o Pink Martini que, com sorte, ainda teremos mais lançamentos.

Entenda, houve um revival do gênero, mas poucas bandas levaram o assunto tão a sério a ponto de serem comparados com os pioneiros de outrora. Sou muito exigente quanto a meus solos de xilofone e micro detalhes nos arranjos.Aliás, falando em não entender mal, não posso deixar de relembrar que o Brasil está muito bem incluso neste universo, pois já ouvi Garota de Ipanema em todas as versões e traduções possíveis (é notória por ser uma das musicas mais reproduzidas do mundo), inclusive na versão elevador.

Artistas brasileiros como Sergio Mendes e Walter Wanderlei tem mais discos regravados lá fora que em seu país de origem. Aqui mesmo os vinis já estão encarecendo mais e mais.

Pra terminar falando em vinis uma dica, já que estamos na era do mp3 é possível encontrar gravações de muita qualidade de todo esse povo, pois ao investigar mais aprofundadamente na rede verás que todos são muito mais cultuados do que imagina sua vã filosofia. Por outro lado muitos desses vinis têm capas maravilhosas e especialmente Martin Denny e Arthur Lyman custam muito barato. Imprima esse post e verifique em um sebo de discos. Você poderá se surpreender.

Pra terminar falando de vinis, uma dica, já que estamos na era do mp3, é possível encontrar gravações...

Seu argumento vai ser não ter tempo pra nada? Talvez você nem tenha chegado a ler esta linha então...

Se sim, obrigado pela preferência e copie os nomes sublinhados para esta fantástica rádio on-line: lastfm.com

Eles também têm uma lista de artistas similares que vai expandir seu universo muito mais do que eu possa escrever a respeito.

Todos esses caras estão lá te esperando!

Já eu, eu espero vocês aqui! Na mesma tiki-hora! No mesmo tiki-canal!

Coroneeel, Coroneeel, Coroneeel...

BANG! SOC! PLOW!

Espelhos com a sua cara

2007-01-30T00:17:00.000-02:00

Reeeeeespeeeeiitááááveeeel púúúbliicoooooooo...Hoje o Cel. Von Lehmann, de chicote e cartola no centro do picadeiro, anuncia a primeira colaboração do Reino Selvagem! No canto esquerdo, a performática Roberta Martinho, com um incrível truque para o seu lar!

Usando espelhos, é óbvio!

Não sei quem pode lembrar de algo muito demodê que um dia foi um luxuoso objeto de decoração (kitsch) que estava em todos os lares nos idos de 1980: Um quadro-espelho, pintado à mão, geralmente com motivos de cabaret francês.

Eu ainda acho isso de muito bom gosto, mas aqui não é esta a questão, neste localzinho apresento uma versão contemporânea deste bibelô.
Fui na casa de minha mãe que estava se desfazendo de vários objetos obsoletos (para ela), e umas das coisas que ela não quis me dar de jeito nenhum foi o tal quadro–espelho.

Pula cena...Eu em casa, sentada no sofá tomando cafezinho, olhando para a sala com vontade de mudar alguma coisa. Essa é realmente uma das coisas que me faz mais feliz, incrementar a casinha, deixando ela uma extensão do que eu sou.

Foi quando lembrei de uma série de espelhinhos - daqueles de moldura laranja, baratinhos - que eu comprei para montar um grande espelho, com cada um grudadinho no outro, mas deixei a idéia de lado e eles ficaram no limbo.

Imaginei então, fazer meus próprios quadrinhos–espelhos:

Pintados ficariam horríveis, mas num insight, lembrei das imagens que fazia em acetato para apresentar seminários no colégio com retroprojetor. Pronto... Isso!!! Xerocar imagens de meu gosto no acetato e colar nos espelhos!

COMO VEMOS NA FIGURA " A "

Cada espelho deve estar por volta de R$2, e o xerox no acetato R$3 - lembrando que como o papel é A4 dá para fazer mais de uma imagem para cada cópia.

COMO VEMOS NA FIGURA " B "

Ao fim, aplique cola branca nas tranparências para fixá-las no espelho, mas coloque as gotas nas áreas impressas, assim os pontos de cola ficarão imperceptíveis.

COMO VEMOS NA FIGURA " C "

Fica com um efeito incrível!

Gostei muito de fazê-los em preto e branco, para contrastar com a moldura laranja, mas pode-se fazer em colorido também, pois dependendo do tom das imagens escolhidas pode ficar bem interessante.

Descobri outro dia que existem espelhos redondos, são vendidos em várias lojas de $1,99 e tem molduras de diversas cores. Achei uma boa reproduzir imagens marítimas e fazer uma disposição que pareçam escotilhas no meu banheiro. Banheiro submarino.

Essa é uma idéia que dá para brincar muito, inventar muito e é algo de baixíssimo custo.

Acho bacana também voltar a idéia de fazer um grande espelho com imagens diversas que tenham a ver entre si.

Aqui em casa dispus como quadrinhos mesmo, com certa distância um do outro, alguns na horizontal e outros na vertical em um local que tem bastante luz, porque parte da graça esta em como esses objetos reluzem.

Taí mais uma idéia do faça você mesmo, soluções baratas e pessoais de ambientação de seu lar.

E com estas palavras estreamos a entrada de Dona Roberta no Reino, não é definitivamente mais interessante que assistir mulheres de meia idade pintando canecas na TV?

Boas vindas e volte sempre!

Coronel Von Lehmann

Terra de gigantes

2007-01-10T12:10:00.000-02:00

Sabe, o Brasil sempre sofreu muitas críticas por importar roupas, hábitos, tendências e afins do exterior. Ora Estados Unidos, ora Europa... Que seja.

Dentre um monte de coisas ridículas e fora de nosso contexto, uma coisa com sentido parecia ter realmente relação com nosso clima, natureza e alegria: O piquenique – Também conhecido como o 1º vamos-comer-fora-hoje da humanidade.

Mas ter natureza em algumas grandes cidades já virou coisa do passado. As tradicionais formigas seriam o menor de seus problemas em um domingo de sol, pois fim de semana em São Paulo é sinônimo de filas, espera e cansaço. Se um bar está vazio num sábado a noite é porque está à beira da falência, pois até os piores ficam cheios.

Parques ensolarados em fins de semana seguem a mesma equação, pessoalmente ficaria preocupado de ser pisoteado por uma manada de veranistas durante minha refeição. Fora a grama suspeita, voyeurs de sanduíche... Enfim, a idéia do Reino é apresentar soluções e não problemas. Achamos um lugar que é talvez o mais próximo da perfeição para todos, desde famílias aos solitários: O Modelódromo do Ibirapuera.

Inaugurada em 1968 a Praça Eisenhower ou CDMMI (Clube Desportivo Municipal Modelódromo do Ibirapuera) é o maior complexo de modelismo em área pública do país, freqüentado por praticantes de Plastimodelismo, Automodelismo, Ferreomodelismo, Aeromodelismo e Nautimodelismo.

Apesar de dominarem a terra, a água e o ar, não ocupam tanto espaço quanto os veículos de tamanho natural, então entre um "ismo" e outro sobra espaço para piqueniques, andar de bike, passear com cachorros e crianças enquanto assiste a performance destes homens maravilhosos e suas máquinas miniaturizadas.

a localização fica às margens do Parque do Ibirapuera, entre a Rua Curitiba, Av. Pedro Alvares Cabral e Rua Maurício Cardoso, juntinho do Círculo Militar. É um lugar tranquilo para se estacionar, como se fosse o vizinho zen do Parque do Ibirapuera (que fica bombando de gente nos domingões).

Claro que tem mapa!

Então, uma das cartas na manga é passar no Extra Itaim onde eles fazem sanduíches na hora por um preço barato. Já que estamos num hipermercado, peguemos também umas batatinhas, bebidinhas, ou como diria minha mulher "umas bugigangas". Tempo estimado para se equipar? Uns 20 minutos, com indecisão inclusa.

Estacione pela Rua Curitiba e leve suas tralhas para a arquibancada, não há como errar, afinal só tem uma. Uma canga ou tecido similar é essencial - é para ser um piquenique, oras. No topo da arquibancada você se sentirá no topo do mundo, aliás, mais do que isso: as miniaturas de barcos e aviões a sua volta criam a sensação de se estar a 500 metros de altura! Mesmo não sendo assim cuidado com a terrível relação tralhas x vento.

Você terá de lá uma ótima vista de aviõezinhos zunzunando pacificamente, assim como barquinhos navegando pelo tanque de nautimodelismo. Onde ficam os trenzinhos? Bem embaixo de seu nariz, na verdade de seu traseiro, pois é embaixo da arquibancada mesmo. Por sinal o cenário da estrada de ferro é simplesmente sensacional (hoje a maior maquete na escala HO - 1 por 87 da América do Sul), no melhor estilo Godzilla: Você vê um cenário minúsculo com céu artificial e só não parece de verdade pelo fato de ter um cara de camisa pólo falando no celular no meio. A não ser que ele realmente tenha 70 metros de altura, talvez nunca saibamos de verdade. Na outra asa da arquibancada tem uma das tradicionais pistas de autorama.

Passe lá e diga que você recebeu uma indicação do Cel. Von Lehmann daquele lugar, com certeza vão te falar que nunca ouviram falar deste cara na vida.

Não se esqueça - Deixe sacolinhas ou sujeira voando, cite o nome do Reino Selvagem e ganhe um murro na cara totalmente grátis pela falta de respeito e higiene!

Bom Apetit!

Nhoc!

Coronel Von Lehmann

Pensamentos profundos

2006-12-29T05:26:00.000-02:00

Agora só faltam 344 ensinamentos para meu próprio calendário do Seicho No Ie:

A proporção de pessoas que curtem Rod Stewart também gostarem de Simply Red é igualmente proporcional a soma das pessoas que usam os jargões MINTO e JUSTO com extrema frequência. Eu sinto isso.

A aparição da primeira pipoca deve ter sido assustadora.

Se Deus quisesse que nós andássemos não teria feito os automóveis.

O melhor lugar para se dar bem com uma garota é no Simba Safari:
Pare na área dos leões e solte o tradicional "ou dá ou desce". Se ela descer ao menos alguém come.

Ao contrário do que se pensa, o bacalhau vem do mar morto. Por isso é tão salgado. Dizem que tudo bóia nesse mar e isso também explica porque esse peixe não tem cabeça.

O Brasil é a terra do duplo sentido com um sentido só...por exemplo:
Cria se uma marca qualguer com o nome "Patachoka" com "K", por exemplo então temos algo como Pata Choca e também Patachoka com "K".

Se você fizer tudo certo, não tem erro.

Por que o traumatismo ucraniano é tão famoso? O que aconteceu na Ucrânia para as pessoas terem ficado tão traumatizadas?

O que seria uma bala de café e um patch de nicotina? Um astronauta dando uma pausa.

Chiuauas são cães de apartamento muito práticos. Afinal, como os peixes de aquário, também podem ser jogados privada abaixo em caso de morte.

Há eras atrás, os exércitos, como o inglês, usavam longos casacos vermelhos. Quem será que, um dia, teve a feliz idéia de criar um uniforme que não se destacasse na multidão?

Apesar de ser o único momento em que o slogan se torna realidade nunca ouvi a frase: Jesus Cristo faz aniversário mas quem ganha o presente é você!

Mulheres usam sapatos plataforma para ficarem mais altas, homens usam jipes.

Detesto pessoas que desafiam as leis da física, como indivíduos que entram em um lugar várias vezes quando não os vejo sairem uma só vez que seja.

Toda mulher sem maguiagem de manhã se parece o Tommy Lee Jones.

Latrocínio não tem nada haver com assassinato de vacas.

Quando uma novela esta na ultima semana costuma-se anunciar "MOMENTOS DECISIVOS". Isto realmente comprova que andaram te enrolando nos últimos 5 meses.

Em inglês há coisas sem explicação que simplesmente se perdem na dublagem: porque o exterminador do futuro tinha um sotaque austriaco? Problemas no software do androide?

No cinema quase tudo parece acontecer em Los Angeles, na verdade o custo da locação é o mais barato que tem, afinal Hollywood é lá...nos filmes baratos o Presidente dos EUA esta sempre visitando a cidade quando algo acontece. Washington dá muito trabalho.

Frases como Elvis não morreu acabarão um dia. Ninguém fala Beethoven não morreu, diz?

Se a Bic produzisse carros eu com certeza não compraria, com certeza eu iria perdê-lo em algum lugar ou alguém pegaria emprestado e se esqueceria de devolver.

Acho que no momento é tudo que tenho para dizer,

Pensem nisto antes de dormir.

(Agradecimento especial para Joana Coelho pela caricatura e sua colaboração nos Deuses Urbanos)

Coronel Von Lehmann

Ora bolas!!!

2006-12-08T20:24:00.000-02:00

Um momento de luz...

Alguém já viu alguma vez, nesses filmes tropicais ou em bares estilo havaiano umas bolas de vidro coloridas penduradas do teto por uma rede? Alguém? Tem um cara lá no fundo dizendo que sim e fazendo dizendo que é style pacas!

Pois é crianças, concordo com ele. Por isso hoje na nossa aulinha de artes do Coronel Von Lehmann vamos aprender porque é tão necessário você ter uma destas em casa. Quando falamos em motivos para se montar sua própria luminária 2 argumentos vem imediatamente a minha cabeça:

1 – Porque sim.

2 – E por que não?

Enfim, porque se penduravam estas bolas pra começo de conversa? – Perguntou o enigmático homem do tapa-olho da segunda fileira.

A história é simples, originariamente essas bolas de vidro, sopradas uma a uma de forma artesanal eram utilizadas como bóias de flutuação para redes de pesca.

São as mães dos flutuadores convencionais atualmente produzidos de plástico, que não tem charme, são bobos e chatos.

A variedade de cores e tamanhos era incrível, porém logo percebeu se que bolas transparentes boiando na água poderiam causar acidentes náuticos igualmente incríveis. Explicados os fatos nossos tecnologicamente ultrapassados objetos do desejo foram renegados exclusivamente ao vasto território da decoração.

Quer brincar com as bolas?

Pendurar elas no teto para que todos possam ver?

Infelizmente estes flutuadores do passado não são fáceis de achar, e quando achados em antiquários custam um braço e uma perna. Resumindo, é caro. Mas simular o antigo pode ser tão divertido quanto fazer a caça ao tesouro, com uma relevante diferença no preço. Voltemos a um passado não muito remoto onde muitas lâmpadas de banheiro eram recobertas por um globinho leitoso e redondinho que com o tempo ficava cheio de cadáveres de mosquitinhos no fundo, deixando uma visão de milhões de pontos pretos ao se olhar para cima.

Agora que eu falei uma coisa nojenta você lembrou? Incrível como funciona nossa mente. Padrões de higiene à parte agora que fiz você lembrar vou te contar um segredo: Estes são baratinhos e fáceis de brincar, muitos são de plástico e super maleáveis. Aliás, se você não for um porco imundo também não vai ficar cheio de formiga no fundo daquele jeito.

MATERIAL - 3 globinhos de plástico para luz de banheiro, 1 meia arrastão grossa, 1 elástico largo, fios elétricos de tamanhos variados, 3 soquetes com lâmpadas coloridas e um conector.

Enfim, comprei 3 globinhos e furei com um prego quente 4 pontos eqüidistantes do bocal, podendo assim passar um fio e deixa-lo com uma aparência de pára-quedas invertido.

VER FIGURA " A "

Para dar o glamour de um flutuador comprei uma meia arrastão e coloquei nas bolas.

Quero lembrar que qualquer piada neste momento já passou pela minha cabeça e não será original.

Como o globinho não é um circulo completo (tem a saliência do bocal para encaixar no teto) eu revesti a parte de cima com um elástico grosso, fazendo como uma gola rolê na área de encaixe.

VER FIGURA " B "

Vualá ! Estava pronta a farsa, só faltava fazer funcionar. Para isso fui a uma loja de equipamentos elétricos e criei a parte física e funcional da luminária. Você pode comprar varias bases de teto com 3 furos, no meu caso fui mais na raça e montei minha própria com uma lata de filme super 8 furada em 3 pontos espaçados, coloquei os cabos elétricos saindo cada um em uma altura e soquetes ao fim.

VER FIGURA " C "

Como ele fez as ligações?

Olha, esta parte é sempre uma boa desculpa para você fazer amizade com o cara da loja de artigos elétricos da esquina, pois ele vai te ensinar melhor do que eu e você nunca esquecerá. É bobo o suficiente para ele ter prazer em te ensinar, de todo modo deixei um diagrama básico com as fotos.

Só falta vestir os ditos pára-quedas nos cabos elétricos, deixando que estes orbitem o soquete, na verdade a lâmpada deve ficar exatamente no meio do globo, como aconteceria no próprio teto ao prender de forma convencional. A diferença é que ao invés de ter uma rosca para prender deve-se colocar o fio na altura certa do cabo elétrico e fixá-lo com fita isolante.

Este não é mais um globinho de banheiro, portanto não o trate como tal, escolha lâmpadas coloridas de 15 watts, pois as 3 darão um ar lounge e confortável no ambiente. Tenha preferência por cores quentes, pois as frias não se propagam muito.

Bem, é um percurso simples o bastante para você poder variar e fazer seu próprios experimentos de tentativa e erro, customizando como achar melhor. Se ao fim de sua aventura você quiser me escrever mostrando como ficaram suas bolas, só pense que eu previ qualquer piada ao confeccionar este texto.

Vai ter que caprichar muito mesmo.

E BOLA PRA FRENTE!

PS - Achei este link muito legal no TIKI FORUM com um catálogo de 1972 de uma importante empresa de decoração polinésia chamada Oceanic Arts, boa fonte de inspiração para outros experimentos com lâmpadas tropicais.

Coronel Von Lehmann

Expondo todos meus Tikis

2006-11-21T19:44:00.000-02:00

fotos: Von Lehmann no Tonga Room (SF-CA), minhas canecas, lâmpadas tiki, Von Stroheim e Von Lehmann no pilar do extinto Tiki Bob (SF-CA), entrada do condomínio Kon Tiki (Riviera de São Lourenço - SP) e mini hulla girl (lá em casa mesmo).

Claro que um ímpeto de explicar sobre a cultura Tiki em poucas palavras surge de dentro de meu coração! Revelar esta fixação por decoração tropical kitsch ultra lounge e refrescante nunca foi problema, exceto talvez por minha mulher que tem que ouvir os discursos e explicações repetidas vezes.

Não que eu esteja ficando velho ou senil, é o pacote do relacionamento mesmo: Conversamos diariamente com diversas pessoas, mas justo aquele alguém mais próximo de você é obrigado a ouvir seu repeteco infinitas vezes. No fundo funciona como uma prévia do que estar por vir, afinal não estamos ficando mais jovens, portanto a divagação e a repetição cedo ou tarde baterão a nossa porta. Acho que perdi o assunto original do parágrafo anterior, não? Deve ser a idade.

Enfim, minhas pesquisas me tornaram um dos maiores conhecedores e especialistas locais num assunto que não interessa, pois ninguém sabe nada sobre o assunto. PODE até não interessar, mas vou mostrar o quanto pode ser interessante. Podendo talvez assim sair deste estranho mantra de palavras:

A volta ao paraíso

Desde a corrida do ouro a Califórnia fora considerada o paraíso na terra das oportunidades. Um incrível lugar ensolarado no qual palmeiras cresciam incessantemente desde que a primeira fora transplantada para a região.

Esta fascinação contagiante ditava os sonhos da América: tanto pelo lugar quanto pela companhia, um lugar mítico e inalcançável para a maioria dos mortais.

Acho que desde nossa bíblica expulsão o âmago do homem moderno tenta de alguma forma retornar ao paraíso perdido.

Na Califórnia dos anos 50 este escapismo era ambientado em uma exuberante flora tropical que emulava este oásis. Um bote salva-vidas das pressões do mundo moderno, celebrando no próprio continente a cultura do estado americano mais distante: O Havaí, anexado meio século antes.

A cultura polinésia, deliciosamente kitch, se propagava pela Califórnia que conseqüentemente infectava todo o resto do país com seus totens de madeira e drinques furta-cores.

Apesar da prosperidade econômica do pós-guerra, os Estados Unidos vivia mergulhado em um puritanismo linha dura. Assim, festas ou bares Tiki serviam como uma forma do selvagem suburbano fugir de todo tradicionalismo que o cercava. Tudo era uma grande desculpa para se ver uma garota de topless vestida de havaiana e argumentar certa antropologia amadora. Um gosto pelo exótico para fins educacionais. Uma desculpa Discovery Channel.

Há diferentes fontes e origens para o significado do nome Tiki em sí. Algumas fazem referência aos grandes totens de madeira, que teriam sido assim batizados, outras ao próprio culto de se idolatrar estas imagens. A verdade universal era que nos EUA dos 50/60 tudo que era exótico poderia ser englobado nesta palavra.

Em 2001 fiz uma Tiki Tour entre Los Angeles e San Francisco, com dicas de visita escritas por um dos Papas no assunto, o editor/criador da revista Tiki News, Otto Von Stroheim.

Curiosos me perguntavam em minha peregrinação se visitar o Havaí não teria mais lógica. A resposta era simples:

Estava em busca da verdadeira farsa, do puro plástico imitando madeira com plantas artificiais. Qual a relação entre cabeças da Ilha de Páscoa e totens havaianos? É exótico? É Tiki! Simples assim.

Estes bizarros bares eram tão centrados na Califórnia que foram abertos tardiamente no Havaí. Sim, estava no lugar certo.

O Lava Lounge, Bamboo Hut, Bigfoot Lodge, Tonga Room foram alguns dos estabelecimentos meticulosamente inspecionados, sem contar caças ao tesouro buscando por canecas, totens e memorabilia.

O misticismo na história dos bares é sensacional, uma delas elevou a patente do Rum na escala de status das bebidas. Uísque e a Vodka eram as grandes vedetes enquanto o Rum era somente um drinque barato. Até começarem a associá-lo como o trago dos valentes piratas e criarem milhões de coquetéis exóticos, disputados pelos proprietários de bares como segredos militares.

Os rótulos das garrafas, assim como dos ingredientes era arrancado e substituído por letras e números. Se um barman fosse roubado para outro
bar somente poderia dar uma receita inútil para concorrência. Nomes famosos como o Mai Tai, Zombie, Blue Hawaii foram considerados os carros-chefes da casa, servidos dos modos mais estrambólicos: canecas de plástico ou porcelana com totens misteriosos com guarda-chuvas e misturadores temáticos. O lava bowl, por exemplo, é uma vasilha de cerâmica com um vulcão no meio, que fica aceso enquanto 6 amigos bebericam um drinque de rum avermelhado.

Veja que não escrevo mais no passado, aparvalhei um grupo de brasileiros ao fazê-los beber em um lava bowl comigo. Em experimentos recentes iniciamos alguns grupos de pessoas com 4 edições da festa A Caverna dos Tikis Perdidos, uma estravaganza temática muito bem sucedida em São Paulo. Um universo de seguidores do culto ao Tiki existe atualmente, especialmente na web.

Se você tiver maior apreciação por livros, procure pelo Book of Tiki da Tashen, bibliografia básica, mas super completa.

Aloha a todos e bom safári!

Coronel Von Lehmann

Full Contact – Volume I

2006-11-03T17:22:00.000-03:00

Jogo da memória, qual a função do Papel Contact?

A resposta número 1 nas paradas, sem pestanejar, é a de se encapar cadernos. De fato, dependendo da safra dos leitores, o Contact foi o "plastificador oficial da infância". Carteirinhas, livros, agendas... praticamente o adesivo não tinha limites, pelo menos até começar a perder a cola e acumular sujeira nas bordas.

Esse "final de validade" infelizmente marcou a memória de muitos, depreciando um produto que fora fiel até 2ª ordem, associando-o assim a uma imagem de improvisação.

Os anos passaram e lá está ele, firme e forte em cada papelaria que você vai. Se a sua impressão é de que nada mudou nele, a resposta é meio certa. Com sua cola melhorada, parece que notaram que ninguém tem a obrigação de ser um exímio aplicador de adesivos tornando este antigo conhecido um pouco mais amigável. A cola nos dias de hoje é muito mais maleável, vulcanizando somente depois de 24 horas e aderindo maravilhosamente bem.

Um verdadeiro upgrade do original.

Afinal, que diferença esse papo besta vai fazer na minha vida?

Calma caro gafanhoto, lembre se que até no filme Karate Kid o garoto reformou uma casa inteira até aprender a lutar. O Full Contact também tem sua parte teórica. Assim você sabe que a cola não endurece automaticamente, o que é essencial para se plastificar coisas maiores que um caderno.

Como o quê?

Vejamos alguns exemplos no laboratório de Contact do Mundo Selvagem:

- Paredes - Na cozinha, banheiro ou qualquer área com azulejos a absorção é incrível, com o selo de aprovação do Coronel Von Lehmann que já forrou uma cozinha inteira há anos e não viu maiores deformações (lembrem-se que se tratam de espaços com altas variações de temperatura). Paredes normais de alvenaria são de até mais fácil aplicação, todas ficando com o semi brilho de paredes revestidas de fórmica tão comum nos anos 70.

- Móveis – Racks, Cadeiras, portas de móveis e outros objetos com superfícies razoavelmente retas, como uma geladeira.

IMPORTANTE: A não ser que você entre no nível 10 de aplicação de Contact não procure para a cabeça e siga meu mandamento – Não procurará aplicar em objetos com formas arredondadas que exijam deformar o plástico. É um procedimento ninja ainda muito arriscado.

Hoje vamos iniciar em um nível médio:

A INFERNAL COZINHA DO TEMPLO DE SHAOLIN

A parte mais negra de meu Reino Selvagem foi logo que me mudei de apartamento e vivia em um eterno dilema:

AZULEJOS HORROROSOS - não se pode viver com eles, não se pode arrancá-los. Você mora de aluguel ou não quer investir em uma reforma total na cozinha ou no banheiro, em contrapartida tem azulejos de mau gosto, que não são pelo menos de uma década definida... SÃO FEIOS E NÃO COMBINAM COM NADA, PRONTO, FALEI! Tem gente que não dá bola para isto tudo, mas escrevo agora para os que dão, sinto muito.

Enfim, ainda numa fase de dinheiro e terceirização chamei uma destas empresas que aplicam uma tinta super resistente que pinta os azulejos. GRANDE ERRO, a despeito das variações de temperatura antes citadas, as paredes descascaram ou se encheram de bolhas com o tempo. Frustração total! O chão soltava lascas de tinta por todo apartamento e tive que descasca-lo com uma espátula em um trabalho que tomou 3 dias de minha vida e uma dor lombar de algumas semanas. Nada mal para alguém que pagou caro por um serviço.

Com alguns experimentos prévios escolhi estourar as bolhas de tinta e simplesmente começar a aplicar Contact laranja sobre aquela superfície que me dava raiva só de olhar. Laranja parece radical? Percebi que não, inicialmente havia decidido por uma tinta bege para manter a cozinha neutra, pois achava que poderia influenciar na aparência da comida. Já notaram em festinhas com iluminação multicolorida que ninguém come os salgadinhos embaixo de uma luz azul ou verde? Descobri que isso tem relação com a luz mesmo, brinque com as paredes à vontade sem medo.

Enfim, paciência é a palavra-chave agora, sua tarefa agora é de grandes superfícies e dependendo do tamanho da cozinha deve ser pensada e repensada. Como uma reforma pense que nada é imediato e é cansativo.

Há 2 formas para aplicação do Contact, eu já uso a tradicional “na raça”.

FIGURA " A "

MATERIAL - Papel Contact, estilete e paciência.

COMO PROCEDER - Aplique a partir do teto descendo em linha reta enquanto se apalpa toda área a ser adesivada, ora voltando um pouco e aplicando novamente quando embola o meio de campo. Ao fim alinhe tudo com um estilete cortando cirurgicamente ao chão.

O Contact se retrai um pouco com o tempo, portanto é recomendável se sobrepor cerca de 2 cm de cada superfície aplicada.

Por outro lado temos outra opção que foi roubada dos aplicadores de insufilme em carros:

FIGURA " B "

MATERIAL - Detergente, um rodinho, Papel Contact, estilete e um tubo de silicone líquido.

COMO PROCEDER - Umedeça a parede com água e detergente e comece a aplicar o contact calmamente. Com uma superfície lisa qualquer para fazer a função de “rodinho”, assim passando na superfície e tirando todas as bolhas durante a aplicação.

FIGURA " C "

No caso da pia ou outra área úmida é bom se isolar as extremidades com silicone líquido, comprado em tubos de facilima aplicação. O contact tem uma boa adesivagem, mas se não for propriamente isolado da água perderá suas propriedades miraculosas.

Não esqueça que o Contact se retrai um pouco com o tempo, portanto é recomendável se sobrepor cerca de 2 cm de cada superfície aplicada. Se você ignorar este segundo aviso correrá o risco de ter que enfrentar o grande demônio do arrependimento que vive no templo sagrado dentro de todos nós.

Falando nisto, como na arte da guerra tudo é uma questão de paciência e estratégia: Não espere fazer tudo em 10 minutos, planeje as superfícies a serem aplicadas, pense em passos de produção e ao final me convide para o saque da vitória.

KAMPAI!

Coronel Von Lehmann

Aqui flutua gente bonita

2006-10-21T11:01:00.000-03:00

Sempre alerta aos detalhes, logo percebi este curioso slogan na lateral da embarcação: Parece mais um naufrágio de celebridades que uma frase de efeito - pensei com meus botões. Mas ao contrário de Poseidon que teve um destino obscuro, homenagear o rei dos mares parece ter trazido bonança aos seus navegantes.

Sim, nos aproximávamos do famoso Bar e Restaurante Netuno, uma intrigante pérola flutuante atracada poucos metros adentro da represa Billings, na Grande São Paulo.

Bem, talvez não mundialmente famoso, porém todos pareciam o conhecer na região. Quanto a mim? Eu estava googlando pela web em busca de restaurantes flutuantes e acabei por me deparar com links que indicavam a existência deste ambiente tão inesperado. Desde então confabulava sem parar de como seria conhecê-lo pessoalmente, alguns colegas já me acusavam de uma pentelha obsessão.

Bem, estávamos finalmente lá, eu e 2 membros do clã Kanashiro (minha mulher e meu cunhado). Já havíamos vivenciado uma tarde de aventuras: Desde perdermos o caminho e quase visitamos o próprio litoral até falhas mecânicas em meu jipe tático móvel de ação que ainda mais atrasaram nossa chegada.

Lembrete pessoal: Última vez que sigo algum roteirizador ponto a ponto da internet.

Adiante estava o nosso troféu, firmemente atracado há cerca de 30 anos na represa. Com capacidade para 120 pessoas em seu interior e 60 pessoas em seu deck superior. "Não é permitido mover a posição das mesas pois poderá comprometer a inclinação da embarcação" - Já nos avisavam placas enquanto apreciávamos a vista do topo.

Devido ao tempo encoberto nos aconchegamos para dentro. O ambiente tinha um que do "Siri Cascudo" do desenho do Bob Esponja - motivos náuticos, penduricalhos e até uma daquelas trutas cantantes (Sim, também demorei a descobrir que elas não eram de verdade!) - Nos sentamos, pedimos 1 cerveja comemorativa com 1 porção de lula e outra de cação. Simples e delicioso como a vida deveria ser.

Entre os petiscos olhávamos milhões de cartões pendurados ao longo das paredes que indicavam que toda sorte de pessoas já haviam visitado o local. Admirando janela afora (ou seria escotilha?) víamos 2 patos competindo em uma agitada corrida de vida ou morte. Sei lá porque tanta pressa...enfim, coisa de patos.

Para alguém da região de SP e da safra de 73 esse lugar me trazia uma memória de clube na infância - ambiente familiar e amigável, comida apetitosa servida sem frescuras ou firulas, em pratos acondicionados sobre jogos americanos de papel.

Alexandre, meu cunhado, subitamente começou a reclamar de um início de dor nas costas, pois estava forçando a postura ao sentar. Percebemos então que haviam mais pessoas sentadas de um lado que outro do barco, acho nem todos leram as placas.

Assim nos despedimos com a promessa de voltar outro dia, a noite caía rapidamente enquanto as luzes externas se acendiam no velho Netuno. É imprescindível vir conhecer este magnífico barco longe do litoral onde sempre flutua gente bonita!

Recomendo a visitação deste marco em um dia de calor e céu limpo, seguem alguns links que me serviram de referência (Agradeço a Clóvis Arruda pela idéia de buscar por restaurantes flutuantes):

http://www.superium.com.br/flutuante.asp

http://cultura.dgabc.com.br/materia.asp?materia=495919

http://www.riachogrande.net/netuno.html

Veja no Google Maps

Coronel Von Lehmann

Bem-vindos ao Reino Selvagem!

2006-10-19T10:54:00.000-03:00

Confuso? Bem, blogs são assim mesmo, de um momento para outro sua página de estréia será consequentemente a final.

Ficamos com a estranha sensação de estar folheando uma revista japonesa onde os padrões de leitura são invertidos.

Não se trata de um conflito cultural, mas uma falha editorial, minha página inicial será sempre sua última página e isto é um fato.

Em resumo, se esta é sua página 1 espero que (como dizem em Casablanca) este seja o início de uma bela amizade.

Se for sua última...bem, espero não ter criado muitas contradições em meus textos durante estes 15 anos que me dediquei por escrever aqui.

Agradeço a fidelidade de todos e afirmo que se não fosse por vocês nunca teria chegado a incrível marca de ser a 1ª pessoa condecorada com o prêmio Pulitzer digital de 2011 .

Por hora sigo com meu manifesto explicativo #1:

Afinal, que diabos é o Reino Selvagem?

É o seu pedaço, a sua toca, o seu ninho de amor...A idéia deste espaço é criar um oásis de sacadas legais para esse seu ecossistema chamado de lar, sem usar qualquer desculpa para vender um produto ou serviço.

O Reino Selvagem não vai te ensinar a ter uma personalidade ou entender uma paleta de cores. Se você esta em uma jornada virtual em busca de um personal-sei-lá-o-que, saiba que esta procurando no lugar errado.

Este é um recanto para desenvolver o potencial que você tem. Se sua busca for por um espaço para colher idéias, mas o resultado final dependa de você, então entre sem bater.

O seu lugar é no Reino Selvagem!

Seguido pelo manifesto explicativo #2:

E quem diabos é você?

Coronel Von Lehmann, seu guia da selva. Imagino este ser o resultado de o que aconteceria com um blog se o usuário preferisse ficar em casa a sair para balada. Não que você deva ou tenha que faze-lo.

Muitas vezes sou obsessivo a ponto de não parar até o fim de um novo projeto e esqueço do mundo.

Porém as vezes esqueço do mundo e divago sobre tudo.

Minha Márcia (a Jane deste Reino Selvagem aqui) que o diga : Tudo que tenho de perseverança ela tem de paciência, o que é essencial em toda boa aventura.

Tudo pronto? Então olhos atentos e mantenham se curiosos a tudo...

Em frente marche!

Coronel Von Lehmann